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.:L'infidélité:.
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais
45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire" !
J'étais heureux car, au moins, elle s'était rappelée de moi mais, à ma
grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas manger ensemble ?"
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes donc partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit "Pourquoi retourner au boulot un tel
jour ?"
et elle m'a proposé de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit " Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise ?"
J'ai répondu "Quelle question!" et, dans ma tête, je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, mes enfants, mon patron, tous mes collègues et tous
mes potes.
Et moi, j'étais comme un con, à poil dans son salon . . .
Après 20 années, trois copains se
retrouvent.
Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la
pique, je la pique...
Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs,
je la saute, je la saute...
Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je
la trompe, je la trompe...
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune
et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
"Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf,
j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop
et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle
part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai
ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait,
j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des
tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses
habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que
tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est
tournée vers moi et m'a dit :
-" Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon petit doigt...
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou
pendant 3 jours...
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi
ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère
un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le
paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain
avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que
précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion
répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus
tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé
en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe..."
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et je suis pas plombier! LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et je suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie...
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau...
elle: je suis pas pâtissière moi !!!
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère. Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la
femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois
ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? -
C'est un petit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi,
c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet Et Toto,
qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché:
j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal
jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais
alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- "Putain ce qu'il fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit
garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme
recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il
entend : "Putain ce qu'il fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui
demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon
dit à son père:
- "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors
: "écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu
cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te
confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre
dans le confessionnal et déclare : "Putain ce qu'il fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : "Ah non tu ne vas
pas venir me taxer jusqu'ici!"
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager
la conversation, le premier dit au second: "Alors, comment êtes-vous
arrivé ici?" "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et
vous?" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour,
je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai
cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais
tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait
une crise cardiaque!" Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez
regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et
qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de
dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se
dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la
réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le
noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme
s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie: "Chéri, est-ce que tu
pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des
somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par
terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien
celui-ci a l'air surpris et il lui dit: "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de
vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant:
Vous avez changé d'activité?" "Non, pourquoi?" répond le policier. "Alors
vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des
sapeurs-pompiers..."
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très
jolie vendeuse: "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne
connais pas sa taille" "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les
gants. "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse "Vous
faudra-t-il autre chose ?" "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je
vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte..."
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent
tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles
autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi
maintenant! ça va pas?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux
coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit:
"Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans
le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec
la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire
Delavallée (c'est dingue non?) Dans l'après-midi, le père prend son fils à
part et lui dit: -Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons
été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse,
mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son
point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à
d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait
ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec
elle! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le
temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles,
et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été." Une fois encore,
le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise
nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui
t'arrives... Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice,
il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me
marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma
fiancée est ma demi-soeur! Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père
n'est pas ton père !!!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et
lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme
répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!!!
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours
le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça
recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout
énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours
du soir !
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture
du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle
alors à son amant:
- "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE
SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
- "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors!" Elle lui répond:
- "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous
les deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la
fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du
marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres
participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements
à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui
dit:
- "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui répond:
- "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté." Et l'autre continue:
- "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant
essoufflé répond:
- "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course
et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine:
- "Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
- "Oh non... Seulement quand il pleut..."
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