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.:Divers:.

Anti-femmes
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? 
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
 
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? 
- Divorcer.
 
Le comble de l'optimisme ? 
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? 
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.


L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME...
           
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.
De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée. 
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut.

LES 4 MIRACLES DE LA FEMME

1) Elle mouille sans se laver !

2) Elle saigne sans se couper !

3) Elle produit du lait sans manger d'herbe !

4) Elle parle sans être interrogée ! 

Anti-hommes

LES TROIS PLUS GRANDES CRISES DANS LA VIE D'UN HOMME... 
 
Voilà donc ; 
 
1...La perte de sa femme 
 
2...La perte de son travail 
 
3...Une éraflure sur la carrosserie de sa voiture 

LES TROIS HOMMES

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre.

Un des hommes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière." 
POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises.
   
En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois.
   
Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier à Dieu:" S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière. 
POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa le pont

23 RAISONS POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES...

1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre; 
 
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien; 
 
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux; 
 
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces; 
 
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public; 
 
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez; 
 
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous; 
 
8) Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal; 
 
9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble; 
 
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence; 
 
11) On peut apprendre à un chien; 
 
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire; 
 
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce; 
 
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire; 
 
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison; 
 
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune; 
 
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille; 
 
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet; 
 
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires; 
 
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus; 
 
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes; 
 
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux; 
 
23) On peut forcer un chien à prendre un bain.

SÉRIE DE BLAGUES ANTI-HOMMES
-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ? 
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée. 

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ? 
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. 

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? 
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau. 

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ? 
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide. 

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ? 
-Pour que les hommes les comprennent. 

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ? 
-Quand il devient veuf. 
-Et les 10 % restants ? 
-Quand son chien meurt. 

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ? 
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer. 

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes. 

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ? 
-Parce que "Mère Nature" est sage. 

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ? 
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace. 

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ? 
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ? 
-L'obscurité. 

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? 
-Pour que ses deux neurones entrent en contact. 

-Comment rendre un homme fou au lit ? 
-En cachant la télécommande. 

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? 
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Blondes

UNE TENTATIVE DE SUICIDE... 
  
Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
- "Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J'ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles.
Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coûté 20000 F pour remettre mes dents d'aplomb.
Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré."

LES BLONDES EN CAMPING...
  
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

LES BLONDES ET LES FERS À REPASSER...
  
Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa
Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

LES BLONDES ET LES PUZZLES... 
   
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en cœurs:
   
"À NOS 51 JOURS!". 
   
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". 
Le barman, un peu curieux, leur demande:
   
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile? 
Et une des blondes répond: 
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans" 

LA CLASSE DE BLONDES...
  
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
- ???!!!
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœurs :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"

LES BLONDES ET LES VOITURES BOSSÉES...
  
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit: " Que fais-tu? " " J'essaye de débosseler la portière de la voiture. " Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit: " T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! " Et l'autre de demander: " Ah non? Comment ça? " " Parce que tes fenêtres sont ouvertes! "

LES BLONDES ET LE PARKING...
  
Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe.

Le gars demande à la blonde: " Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..."

La blonde répond: " Non, j'aimerais mieux pas. " Ok, se dit le gars. Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau: " Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable.
Veux-tu aller l'essayer? " La blonde répond d'un air un peu vexé: " Non. J'ai pas envie. " Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer.

Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi.

Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin: " T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas? " La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: " J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi. "

LES VERRES DE CONTACTS...
   
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La blonde répond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond: " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?" La blonde répond calmement : " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "